3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.  
Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.  
 
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.  
 
L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.  
 
Finalement le Français : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone "green..... green... green..." I pink up the phone and I zay "Yellow?".....  
 
 
Michael le Maitre Dragon etait un officiel a la cour du roi Arthur.  
Il etait obsede par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.  
 
Un jour, il revela son fantasme a son collegue Horatio, lequel etait le medecin prive du roi.  
Horatio lui dit :  
- "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pieces d'or pour soudoyer".  
 
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.  
 
Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.  
Peu apres s'etre habillee, la demangeaison commenca et augmenta en intensite.  
Apres avoir ete appele a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive speciale, appliquee pendant 4 heures, pouvait guerir ce type de demangeaison.  
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait etre trouvee que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.  
Le roi convoqua Michael...  
 
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.  
 
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.  
Mais il refusa de regler Horatio et l'envoya paitre, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.  
 
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...  
 
Morale : mieux vaut payer ses dettes.  
 
AUTRE 
 
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :  
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.  
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :  
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.  
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :  
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.  
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :  
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.  
Et le lion répond :  
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.  
Pêche interdite...  
 
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.  
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.  
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.  
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.  
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.  
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :  
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"  
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").  
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.  
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".  
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".  
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"  
Répondit la femme.  
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..  
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".  
 
MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.  
 
 
 
Dans la rubrique Médecine : Irlandais 
Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.  
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :  
 
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.  
 
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.  
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :  
 
- Fils les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.  
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.  
 
Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.  
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.  
Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.  
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.  
 
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA  
 
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.  
 
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:  
 
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA  
 
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.  
L'origine de " Comment allez-vous ? " - A lire absolument...  
 
Je voudrais rappeler l'origine d'une _expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact. Savez vous, donc, d'où vient l'_expression : "Comment allez vous ? "  
Cette _expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait :  
"Comment allez vous à la selle ? "  
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé...  
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait chié le matin.  
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine?  
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :  
"Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "  
Ou bien :  
"J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe! Et toi, toujours constipée ? "  
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale.  
Ca aurait un autre cachet que l'éternel :  
"Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "  
Sans vouloir jouer les vieux nostalgique, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...